Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[nikilucy]

Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex.
Mi-a spus:
– Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îţi vin în minte.
– Sani si fund ! i-am raspuns.
– Te rog frumos. Aşteaptă mai întâi să-ţi arăt desenul.

[nikilucy]

Bulă se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates.
Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor.
În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotatoare este.
La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată.
Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.
Bill, innebunit, începe:
– Un milion de dolari cui imi salveaza fata!.
Nimeni nu are curaj.
– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.
– Toata averea mea și fata de soție!
Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.
– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin!
– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi facu vânt în apă, că-l omor!

[nikilucy]

- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!

[nikilucy]

- Tata, ce inseamna "alcoolist"?
- Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8!
- Tata, dar sunt 2...

[nikilucy]

[ortei82]

Se duce unul la preot:
- Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
- Cum asa? intreba preotul.
- Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
- Si tu? intreba preotul.
- Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
- Si i-ai facut ceva?
- Nu, raspunse barbatul.
- Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi.
- Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
- Pentru ca atata bea un bou!

[maya_bby]

[carpe_diem]

[maya_bby]

[evaforyou]

Acum 30 minute, maya_bby a spus:

Asta cu Borcea e cea mai tare😁😁😁

[Vizitator scorpion1970]

Curaj....prietenesc...

Când cunoşti o fată, este ca un fluturaş, pluteşte diafană prin aer, doar tocurile pe pardoseală îţi spun că zeiţa calcă. Te îndrăgosteşti şi unii chiar le iau de nevastă, tu puternic şi ea fulg, fugi cu ea în braţe.
În primii ani, sex pe dulapuri şi orice mobilier incomod, pentru că patul este pentru comozi.
Şi după un timp soţia, deja înfiptă în viaţa ta, descoperă nevralgia de seară, e pudică, "trage perdeaua, umbli în curu gol prin casă", apar pijamalele cu pitici încheiate până la gât de zici că-i un film erotic chinezesc (mai vezi o ţâţă dacă alăptează). Încerci o chestie pe drum de seară şi apar variantele:
-nu ca doarme copilul (chiar dacă copilul este deja major şi scutură patul cu o pipiţă);
-s-a urcat câinele în pat (mituit în prealabil de ea);
-mergem mâine la servici (de parcă şefu e câine şi te miroase la ouă...).
Între timp descoperi soacra, acea doamnă mieroasă de la începuturi "ce băiat drăguţ", care dintr-un om paşnic a devenit jihadist. 
O chestie frapantă, după nişte ani toate nevestele îl descoperă pe Dumnezeu
"-vai păcătosule, azi e post" şi programul tău sexual, de beţie, se derulează cu ochii în calendarul ortodox.
Că ziceam de beţie, fluturaşul d-altădată care îl auzeai din timp cu tocurile pe pardoseală este acum ninja, vine frate pe şest în ciorapii flauşaţi şi te surprinde pe chat cu berea în mână.
Dacă te întâlneşti cu alţi însuraţi, atmosfera este de Alcoolicii Anonimi "mă cheamă Gigi şi n-am făcut sex de şase luni!" şi toţi se smiorcăie cu berea fără alcool sleită pe masă. Dacă apare un burlac toţi "însoară-te fraiere, nu vezi ce costeliv eşti" că aşa sunt bărbaţii - trebuie să-și împartă nefericirea cu alții și dau sfaturi ("cum dracu' ăsta e fericit!").
Adevărul este că însurat fiind te simţi ca Bruce Willis, greu de ucis, ce dracu poţi să mai păţeşti dacă au trecut 20 de ani de arest la domiciliu.
Ele sunt şi mai rezistente, oricând o pot lua de la capăt cu altul şi miracol, iar e fluturaşul pe tocuri.
Desigur că nu este cazul meu, dar am un băiat şi trebuie avertizat.
Mamă soacră, nevastă, dacă vedeţi postarea asta, să știți că un vecin mi-a dictat-o că el n-avea curaj...😀 

[carpe_diem]

[maya_bby]

[eturit]

https://nltimes.nl/2021/02/25/peepshow-wheels-sex-workers-plea-reopen

[carpe_diem]

[Vizitator scorpion1970]

Două tipe stau de vorbă.

- Când am născut primul copil soțul mi-a dăruit o casă la munte.

- Ce drăguț!

- Daaa! Şi când am născut al doilea copil mi-a dăruit o casă la mare!

- Ce drăguț!

- Daaa! Şi când am născut al treilea copil mi-a luat un jeep!

- Ce drăguț!

- Ție ce ți-a luat soțul tău când ai născut?

- Mi-a plătit un curs de bune maniere. - Da? Și la ce te ajută?

- La socializare. Înainte spuneam "du te dracu", acum spun "ce drăguț!"😀 

[deliaro_deep]

Legenda Mărțişorului... 

,,La marginea unui sat trăiau într-o coliba sărăcăcioasă o femeie cu fiica ei. Ca să câștige pâinea de zi cu zi și câțiva bănuți, femeia se îndeletnicea cu torsul lânii pentru oamenii din sat. Dar tot ce câștiga dădea pe doctorii pentru fata ei care era tare bolnavă. Într-o zi, pe când torcea și plângea de mila fiicei sale, femeia văzu o caleasca de foc trecând cu iuțieală dinspre pădure spre sat. Era Crăiasa Primăvara care, auzind-o, s-a oprit și a întrebat-o de ce este așa de necăjită. Aflând de boala copilei, Crăiasa a zis... 
-,,Ține caierul acesta de foc și toarce-l firicel subțire, apoi leagă o fundiță și prinde-o de pieptul copilei. Puterile mele o vor trezi la viață, așa cum se trezește la viață întreaga natură după trecerea mea.
Femeia mulțumi și se apuca de lucru. Dar caierul îi ardea degetele și-i era cu neputință să rasucească un firicel cât de mic. Începu să plângă cu lacrimi grele și aproape că nu bagă de seama când o altă caleașcă de zăpadă se opri în dreptul colibei. Era Crăiasa Iarna, care dispărea cu iuțieală dinspre sat spre pădure și care, auzind necazul femeii, zise... 
-,,Ține caierul acesta de zăpadă... Răcoarea lui va potoli fierbițeala celui de foc. Răsucește-le laolaltă, poate așa îți pot fi de folos și eu.

Femeia mulțumi din tot sufletul și se puse pe tors. Torcea laolalta fir roșu de foc cu fir alb de zăpadă și astfel ispravi de tors cele doua caiere. Iar după ce duse la capat lucrul, legă o fundiță de pieptul fetiței. Aceasta îndată prinse putere și culoare în obrajori, sări din pat și-și îmbrățișă cu drag mama. De atunci, în fiecare prag de primăvară, femeia împletea fundițe alb-roșii, împărțindu-le oamenilor din sat, să le aducă sanatate și bucurii.”
Text preluat.

 

[Vizitator scorpion1970]

- Iubitule, îmi iei şi mie mărțișor?

- De ce draga mea, ăla de anul trecut ti-a rămas mic?🤫

[Vizitator lancelot]

Ce faci?

Mănânc  și mă gândesc la tine.

Cat de drăguț!😘 Ce  papi?

 Colivă 🤣🤣

[ortei82]

Patru bărbați căsătoriți merg la pescuit. După ceva timp, fiecare începe să se «laude»:
– Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit sa fac să pot veni la pescuit! I-am promis soției că în urmatorul weekend voi zugravi toată casa.
– Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
– Voi vă plângeți pentru niște fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi reforma bucătăria inclusiv schimbarea aparaturii electrocasnice.
Și așa au continuat să pescuiască până când și-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
– Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiți nimic!
– Eu am pus deșteptătorul să sune la 3.00 AM, și când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am șoptit la ureche: «facem AMOR sau mă duc la PESCUIT?» Și ea mi-a răspuns: «Să te îmbraci bine!»😀😂😁

[eturit]

https://twitter.com/fineanddanya/status/1365763983244996612

[Vizitator lancelot]

Mergeau doi țigani pe o stradă, când deodată se oprește unul și  zice;

 Hooleu,  uite un ceas!

Este al meu,  mâncați aș!

Uneori o ia înainte!! 😂🤣

[carpe_diem]

- Doctore, pentru doua randuri scrise pe o reteta imi iei 200 de lei?

- Da, dar pentru astea doua randuri eu am invatat 30 de ani!

- Si eu trebuie sa platesc acum pentru ca esti tu greu de cap?

[carpe_diem]

[-yorick-]

Să-l iubești pe aproapele tău (globalism - USR) ca pe tine însuți (naționalism AUR)...wtf...???? Moarte câinilor lui ZAMolSEX!!!