Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb
asezat pe umar.
Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si patrunsa de valul
primavaratic ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte
de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?!?
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine :laugh2

[juniormorais]

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
- Mă, ţigane , de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
- Da’ ce era să fac dacă e rea?
- Puteai şi tu s-o baţi peste cur.
- Dom’, doctor, da’ de cur e bună, de gură-i rea!

[juniormorais]

O calugarita se duce la doctor :

- Doctore, nu pot scapa de sughit.

Doctorul o consulta si-i spune :

- Sunteti insarcinata.

Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.

A doua zi stareta se adreseaza doctorului :

- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?

- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...

La care stareta :

- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !

[juniormorais]

La un interviu pt angajare:

- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?

- Aproape 20.

- Si de ce ati plecat?

- M-au grațiat...

[playmaker]

Daca tot merge cu copy-paste, ma apuc si eu de postat bancuri. Ca si asa am pretenari p'aicișa. 🥳🎶 Acum mi-am dat seama de ce a fost inchis "fazan", pt ca era mai greu acolo ca aici.

[angelmro]

Daca tot merge cu copy-paste, ma apuc si eu de postat bancuri. Ca si asa am pretenari p'aicișa. Acum mi-am dat seama de ce a fost inchis "fazan", pt ca era mai greu acolo ca aici.

Atat te duce capul atat faci, ca recenzii 0 cum au zis atlii.

Greu cu unii ca tine.

[playmaker]

Atat te duce capul atat faci, ca recenzii 0 cum au zis atlii.

Greu cu unii ca tine.

Despre recomandari eu vorbesc doar in PM. Am eu motivele mele.

Crezi ca mi-ar fi greu sa incropesc cateva recenzii?? Ca 75% de pe aici sunt fake, sa fim seriosi. Faci pe prostu' dar iti merge bine. Strici topicul Ralucai. Vedeti de topicele tale de pe la gaze de pe acolo.

[dreamer69]

Întreb o indiancă apropo de căsătoriile lor aranjate de către părinți:

- Cum poți să te căsătorești cu un bărbat fără să-l cunoști?

- Dar cum ai putea să te măriți cu el după ce îl cunoști ?!?

[marian cristescu]

Doua blonde:

– Ieri m-am certat ingrozitor cu barbatu-meu si l-am alungat de-acasa…In plus, o sa-l dau in judecata pentru violare de domiciliu!
– Cum asa?!…S-a si intors inapoi?
– Nu, dar inainte sa plece a strigat: “Ma fut in casa ta!!!…”

 

 

[marian cristescu]

La un interviu, la angajare :
-Domnule candidat vă declar admis pentru postul pentru care ati candidat . Felicitări ! Sunteti exceptional ! Sunteti omul de care firma noastra avea nevoie !
-Dacă e așa ….apăi nu mai vin la firma voastră de rahat ! Pa !

[marian cristescu]

-Mai vecine,zise un chirurg estetician,de ce nu vii la mine cu sotia ta,ca e asa de urata incat se sperie si caini de pe strada de ea
-Cat ar costa operatia?
-3000 de euro
E prea scump!Un vanator a zis ca mi-o impusca daca ii dau 10 euro !

[marian cristescu]

O batranica ,saracuta , vindea seminte,si de floarea-soarelui si de dovleac,in piata,cu un leu punga.Multa lume lua, fiind facute acasa si doar un leu punga.
Un domn, bine imbracat ,frumos arajat si cu servieta, trece pe la babuta si lasa un leu pe masa.Nu a luat punga cu seminte.Urmatoarea zi tot asa,pune leul dar nu ia punga…tot asa timp de o saptamana,la care domnul pune iar leul pe masa si da sa plece,babuta:
-Domnule sta-ti putin !
Domnul se intoarce si zice:
-Doriti sa stiti de ce mereu las un leu si nu iau punga cu seminte. nu-i asa?
-Nu ,nu, acum s-a scumpit , acum e 2 lei :slap2

[marian cristescu]

Ţiganul şi ţiganca vor să divorţeze.
– Ia zi, ţiganco, de ce vrei să divorţezi?
– Apoi, dom’ judecător, ţiganul ăsta nu-i de rangul meu!
– Auzi, ţigane, ce-ai de zis?
– Minte, dom’ judecător, ea nu-i de ranga mea!

[marian cristescu]

Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia:
– Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
– Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou…

[marian cristescu]

-Dragule, ma iubesti?
-Da.
-Si ti-e bine cu mine?
-Foarte. De-ar mai fi si o bere :laugh2

[marian cristescu]

In camera frigorifica intra trei candidati, se inchid usile, temperatura scade la 0 grade Celsius.
Dupa un timp, unul din candidati nu mai razista, iese tremurand, si e descalificat. Termometrul arata -10 grade si al doilea iese vanat de frig.
Se fac -20 de grade, dar ultimul citeste ziarul linistit.
Se fac -30, dar individul, nimic.
La -40 testul e trecut si e intrebat cum a reusit sa reziste.
Acesta raspunde:
– Pai, la noi in Siberia e cu mult mai frig…

[juniormorais]

Discuţie între două piţipoance.

• Fată, de ce te-ai culcat cu soţul meu?
• Să văd, fată, care este mai bun … al meu sau al tău.
• Ce proastă eşti fată, puteai să mă întrebi pe mine!

[juniormorais]

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel.
Ştrulă:

• Intru şi eu să văd cum este!
  Iese peste 15 minute şi spune:
• Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea.
  Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute.
• Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

[juniormorais]

Gheorghe: Bă Ioane, ţie îţi plac femeile grase?
Ion: Nu!
Gheorghe: Îţi plac femeile cu fundu mare?
Ion: Nu, mă!
Gheorghe: Îţi plac femeile cu celulită pe picioare?
Ion: Nu, mă!
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mă, cu nevasta mea?

[juniormorais]

Un bărbat îşi prinde prinde nevasta în pat cu altul şi zice furios:

• De la el sunt cei 200 de euro pe care mi i-ai dat ieri?
• Da!
• Şi cei 500 de euro pe care mi i-ai dat săptămâna trecută?
• Da!
• Daa? Atunci înveleşte omul să nu răcească!

[juniormorais]

 

 

·  Tu, nevastă, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbați înainte să te măriţi cu mine?

 

·  Măi, omule, aseară ți-a plăcut?

 

·  Mi-a plăcut!

 

·  Dar alaltăseară ți-a plăcut?

 

·  Foarte mult!

 

·  Dar cum crezi tu că se învață toate astea, la fără frecvență?

 

 

[juniormorais]

Doi copii la grădiniţă se ceartă:

• Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
• Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
• Mama mea e mai bună decât a ta!
• … aşa zice şi tatăl meu!

[marian cristescu]

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întîmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

[marian cristescu]

Doi automobiliști se ciocnesc.
-Ascultă! Tu n-ai dat examen de conducere?
-Ba da!

Și chiar de mai multe ori decât tine!

[marian cristescu]

Ion e la bar după câteva *păhărele*, La un moment dat , intră precipitat prietenul său, George:
-Ioane, fugirepede acasă că e grav.
– Ce s-a întâmplat?
– Soţia ta a căzut pe scări si si-a spart rău de tot capul.
Ion o ia la fugă, ajunge acasă, intră pe uşă iese apoi afară, se întoarce la bar şi zice:

– De fapt casa mea nu are scări şi nici însurat nu sunt :laugh2