Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

[marian cristescu]

Ion: – Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala, care nu mai avea putere?
Gheo: – Ii bine, ma, i-o dat veterinaru tablete si acuma isi face treaba.
Ion: – Si cum le zice la tabletele alea, ma?
Gheo: – Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat :laugh2

[marian cristescu]

Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii. -Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii :slap2

[marian cristescu]

O blondă la o secţie de poliţie :
– Am fost violată de un idiot!
– De ce spuneţi asta?
– A trebuit să-l ajut! O blondă la o secţie de poliţie :
– Am fost violată de un idiot!
– De ce spuneţi asta?
– A trebuit să-l ajut!

[marian cristescu]

-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie…-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie…

[marian cristescu]

La prima intilnire dupa zece ani de la terminarea facultatii, toti au masini tari numai Bula nu.
La a doua intilnire toti au vile numai Bula nu. La a treia intilnire toti ceilalti cam la fel, dar Bula coboara dintr-un charter personal, aranjat la patru ace cu o blonda superba dupa el, venind din palatul lui din Ibiza. Toti nedumeriti ii cer lui Bula o explicatie.
-Bai am baut eu cat am baut, dar si cand am inceput sa vand sticleleLa prima intilnire dupa zece ani de la terminarea facultatii, toti au masini tari numai Bula nu.
La a doua intilnire toti au vile numai Bula nu. La a treia intilnire toti ceilalti cam la fel, dar Bula coboara dintr-un charter personal, aranjat la patru ace cu o blonda superba dupa el, venind din palatul lui din Ibiza. Toti nedumeriti ii cer lui Bula o explicatie.
-Bai am baut eu cat am baut, dar si cand am inceput sa vand sticlele :rax2

[marian cristescu]

Soția:
-Fiu-tău m-a adus la disperare.Oriunde aș ascunde banii,locul respectiv îl atrage ca un magnet.
Soțul:
-Încearcă să-i ascunzi în bibliotecă :slap2

[juniormorais]

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:

- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.

Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:

- Bine, dar de câte ori?

[juniormorais]

Doi struţi la o discuţie.

- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?

- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

[juniormorais]

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să vă arăt de ce este în stare concurenţa!

[juniormorais]

O tanara la spovedanie:

- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!

- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

[juniormorais]

Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l

viziteze si intalnesc medicul.

- Doctore, mai e vreo speranta?

- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

[juniormorais]

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.

Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la

serviciul funerar, sa ridica sicriul...

Din spate se aude vocea barbatului:

- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!

[juniormorais]

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.Iese duhul si zice:
 - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
 - Transforma oceanul in bere rece !
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!

[juniormorais]

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

 

[haloowen]

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -

- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

 

 

Te plangi pe Bucuresti ca ai warm chiar daca ai adus informatie utila dar de copy paste bancuri nu te lasi 😠desi unii sunt satui. App, vezi ca unele se cam repeta.

[juniormorais]

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb
asezat pe umar.
Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si patrunsa de valul
primavaratic ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte
de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?!?
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine :laugh2

[juniormorais]

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
- Mă, ţigane , de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
- Da’ ce era să fac dacă e rea?
- Puteai şi tu s-o baţi peste cur.
- Dom’, doctor, da’ de cur e bună, de gură-i rea!

[juniormorais]

O calugarita se duce la doctor :

- Doctore, nu pot scapa de sughit.

Doctorul o consulta si-i spune :

- Sunteti insarcinata.

Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.

A doua zi stareta se adreseaza doctorului :

- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?

- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...

La care stareta :

- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !

[juniormorais]

La un interviu pt angajare:

- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?

- Aproape 20.

- Si de ce ati plecat?

- M-au grațiat...

[playmaker]

Daca tot merge cu copy-paste, ma apuc si eu de postat bancuri. Ca si asa am pretenari p'aicișa. 🥳🎶 Acum mi-am dat seama de ce a fost inchis "fazan", pt ca era mai greu acolo ca aici.

[angelmro]

Daca tot merge cu copy-paste, ma apuc si eu de postat bancuri. Ca si asa am pretenari p'aicișa. Acum mi-am dat seama de ce a fost inchis "fazan", pt ca era mai greu acolo ca aici.

Atat te duce capul atat faci, ca recenzii 0 cum au zis atlii.

Greu cu unii ca tine.

[playmaker]

Atat te duce capul atat faci, ca recenzii 0 cum au zis atlii.

Greu cu unii ca tine.

Despre recomandari eu vorbesc doar in PM. Am eu motivele mele.

Crezi ca mi-ar fi greu sa incropesc cateva recenzii?? Ca 75% de pe aici sunt fake, sa fim seriosi. Faci pe prostu' dar iti merge bine. Strici topicul Ralucai. Vedeti de topicele tale de pe la gaze de pe acolo.

[dreamer69]

Întreb o indiancă apropo de căsătoriile lor aranjate de către părinți:

- Cum poți să te căsătorești cu un bărbat fără să-l cunoști?

- Dar cum ai putea să te măriți cu el după ce îl cunoști ?!?

[marian cristescu]

Doua blonde:

– Ieri m-am certat ingrozitor cu barbatu-meu si l-am alungat de-acasa…In plus, o sa-l dau in judecata pentru violare de domiciliu!
– Cum asa?!…S-a si intors inapoi?
– Nu, dar inainte sa plece a strigat: “Ma fut in casa ta!!!…”