Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

shaqiri · Septembrie 18, 2014

Ora de matematica. Profesorul spune: - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba: - Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi? - Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

shaqiri · Septembrie 18, 2014

La sugestia Guvernului,
Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
"OK", zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..."
Ofiterul: "In Irak..."

Dove81 · Septembrie 20, 2014

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere‘ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita"

crissu · Septembrie 25, 2014

O soţie şi doi amanţi. Cum faci faţă?

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sotiesiamanti-1411404032.jpg

Soţul, venind acasă, găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:

- Hai cu mine! Soţul îi propune amantului:

- Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.

Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:

- Ioane, ieşi de sub pat! Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!

**coolandhotman** · Septembrie 25, 2014

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?

- Care celelalte?

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?

- Noiembrie, evident!

- De ce?

- Mai castigi o luna!

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.

- Pai ce face cu atatia bani?

- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata

La cei 50 şi ceva de ani ai săi, o doamnă avea din nou un pretendent, pe Bulă.

O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:

- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.

- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.

- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.

- Te referi la viaţa dumitale sexuală?

- Da.

- Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.

- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.

- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

Se întâlnesc două prietene:

- Fată, ce te-ai îngrăşat!

- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!

Cafeaua este o bautura magica.

O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: "Iesi la o cafea?"

- Condamnat la moarte, care este ultima ta dorintă?

- Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.

Trei colege de serviciu discutau despre seful lor, in pauza de cafea, deoarece erau suparate pe el.

Prima spune:

- I-am pus sare in zaharnita.

A doua spune:

- I-am ascuns hartia igienica de la baie.

A treia spune:

- I-am intepat cu un ac toate prezervativele din sertar.

Imediat,primele doua lesina!!!

- Doamna, care este motivul divortului?

- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!

- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!

- Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!

REMEMBER:

- A sti sa citesti, dar a nu citi, este aproape acelasi lucru cu a fi analfabet!

- Fiti intelepti - treziti-va devreme si nu mancati dupa ora 7 seara!

- Prietenia - inseamna sa fii alaturi de prieteni si cand nu au dreptate.

**coolandhotman** · Septembrie 25, 2014

Explicatie

- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte !
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta
să ajungi acasă...
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă !!!

Diferente

- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo ?
- Da' de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Aaa, poate afara....

Adaptabilul
- Ce frumos pinguin aveţi… Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie…
- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă …

Amabilitate

O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, nu pot. In citeva clipe voi conduce avionul.

Lamurire

-Tată, unde sunt Alpii?
- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!

Constatare

În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în genere nu le plac martorii!

Ajutor tovarasesc
Cand au auzit ca ne unim, că noi si moldovenii vrem să fim o singura tară, rusii au zis ca se baga si ei.

Concluzie

Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.

Auzul

O babă surdă se urcă în tramvai.

Vine controlorul:

- Biletul la control, vă rog!

- Ce zici maică?

- Biletul la control!

Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:

- Ce zice, maică?

- Zice: Biletul la control.

Pentru că dânsul e controlor.

Baba se întoarce către controlor şi zice:

Şi eu sunt contra lor, maică. Da’ ce poti să le faci!

Preotii:

Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:

- Buna ziua, parinte.

- Sa traiesti, parinte. Unde e bicicleta dumitale, ca nici eu n-o mai gasesc pe a mea?

- Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.

- La revedere.

- Cu bine, pe curand.

A doua zi, se intalnesc din nou, primul - pe bicicleta.

- Buna ziua, parinte.

- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?

- Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti. Cand am ajuns la cele zece porunci, la porunca a şaptea “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma: eu ti-am luat-o!”

Si apoi, am gasit-o la poarta bisericii.

- Bine, parinte, am sa fac la fel.

A treia zi – amandoi, pe biciclete.

- Buna ziua, parinte.

- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?

- Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba. Plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci. Cand am ajuns la a patra (sa nu preacurvesti) mi-am adus aminte unde am lasat-o.

**g2br13l** · Septembrie 27, 2014

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur…

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…

- Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Cand doriti sa plecati, cate persoane?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame..

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:

- Vrei sa fii sotia mea?

Si ea a spus:

– Nuuu!

Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

**g2br13l** · Septembrie 27, 2014

Doi batrani,80 si 87 termina de alergat si se aseaza pe o banca.Cel de 80 se uita mirat la celalalt:

- Cum faci sa ai energia asta la 87 de ani?

- Pai eu mananc in fiecare dimineata o paine de secara,creste energia si vigoarea cu doamnele.

Cel 80 de ani, se duce direct la brutarie.

- Doamna, paine de secara aveti?

- Da,cate dotiti?

- As vrea 5 bucati.

- 5?! Vai, pana o sa ajungeti la a 5-a o sa se intareasca deja!

- Nu pot sa cred, toata lumea stie de asta in afara de mine!

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:

- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.

Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:

- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?

La care ardeleanul raspunde:

- No’ bine, da’ unu’ dintre aia doi ii ungur si io nu ma risc !!

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:

- Cum adica?

- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!

- Altceva? …

- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii “Scurburii”, Stramtoarea “Fosfor” si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu… simplu, nu?

- Da, fiule, da’ sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma? - Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun…

- Da, da’ pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!

- Cu cine?

- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da’ care are laptop!

**g2br13l** · Septembrie 27, 2014

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfranarii:

– Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: “Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?”

O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:

– Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?

Am ajuns la spital cu o perie de WC infipta in fund:

- Cum s-a intamplat asta? ma intreaba doctorul.

- Am intalnit o tipa tare azi-noapte in club, i-am zis. Un lucru a condus la altul, pana ne-am trezit la mine acasa…

- Si ea s-a dedat la asa chestii perverse?!

- Nu ea, i-am raspuns. Nevasta-mea!… Era acasa.

Inainte de operatie, dentistul il intreaba pe pacient:

- Iti dau putin heliu?

Pacientul:

– Anihileaza durerea?

Doctorul:

– Nu, dar o sa fie mai amuzant cand tipi!

**chitra** · Septembrie 28, 2014

Ion catre Maria: "Imi dai si mie o gura?"
Maria intinde gatul sa-l sarute...
"Nuuuuu, nu ma pupa, da-mi paharul!"

crissu · Septembrie 29, 2014

Sa fii cuminte, mama!

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/safiicumintemama-1411908336.jpg

Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.

- E rău?

- Nu, mamă, merge.

- Cum e mâncarea?

- Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dau şi ceva carne.

- Dar căldură?

- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.

- Dar lumină?

- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.

- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară!

crissu · Septembrie 30, 2014

Sexul, ca mersul pe motocicletă

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexulcamersulpemotocicleta-1411990753.jpg

După ce a petrecut ani de zile în junglă, în încercarea de a civiliza un trib de băştinaşi, misionarul consideră că a venit vremea să se întoarcă acasă. Pe neaşteptate, îşi dă seama că a uitat să-i înveţe un singur lucru: limba engleză. Ca urmare, îl invită pe şeful de trib la o plimbare prin junglă. În timp ce mergeau, preotul arată spre un copac şi spune: „copac”. Imediat, şeful de trib repetă: copac. Apoi misionarul arată o piatră şi spune: piatră. Şeful de trib repetă.

Misionarul e foarte entuziasmat. La un moment dat, aud un foşnet venind dinspre nişte tufişuri. Curioşi, cei doi se apropie şi văd doi băştinaşi implicaţi într-o intensă activitate sexuală. Foarte stânjenit, preotul spune:

- Bărbat pe motocicletă…

Pe neaşteptate, şeful tribului scoate un pumnal şi-i omoară pe amândoi. Misionarul se înfurie îngrozitor:

- Nenorocitule! Mi-am pierdut timpul ani de zile să vă învăţ să vă purtaţi civilizat, să fiţi buni unul cu altul, iar tu i-ai ucis pe bieţii oameni cu sânge rece în câteva secunde!

Şeful de trib se uită calm la misionar, apoi replică:

- Motocicleta mea…

crissu · Octombrie 1, 2014

Sexul perfect, în bătaia gloanţelor

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexinbataiagloantelor-1412080545.jpg

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:

- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!

- Am încercat şi aşa - a spus fermierul - dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.

Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:

- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.

După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă, iar doctorul l-a întrebat:

- Ei bine, cum a fost?

- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.

crissu · Octombrie 2, 2014

O palmă peste fund, pentru că îmi permit!

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/opalmapestefund-1412166284.jpg

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?

Şefa, indignată:

- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?

- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

- Dar când am dormit noi doi îm-

preună, domnule Bulă? replică indignată şefa.

- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru!

crissu · Octombrie 3, 2014

Definiţii indecente... ca să ne facem înţeleşi

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/definitiiindecente-1412254315.jpg

Într-un sat uitat din România, soseşte o delegaţie franceză, cu ajutoare umanitare şi, bineînţeles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegaţiei se interesează despre nivelul de trai, nivelul de bunăstare şi de civilizaţie al sătenilor. La sfârşitul vizitei, un doctor „sans frontieres” se adresează unui ţăran român:

- Bade, după ce faceţi sex, vă spălaţi pe penis?

- Iertaţi, noi nu prea avem şcoală, nu înţeleg, ce-i aia penis?

Doctorul, care nu ştia bine româneşte, intră în cabinet cu ţăranul şi, binevoitor, îi arată despre ce este vorba. La plecare, soţia ţăranului îl tot trăgea de mânecă pe acesta:

- Mă Vasile, hai no’ spune-mi şi mie ce-i aia penis!

Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenţa ţăranului român) răspunde:

- Apoi tu muiere, ce să fie, un fel de organ genital de-al nostru, numa’ că-i mult mai mic!

**g2br13l** · Octombrie 3, 2014

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.

- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!

- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

Seful catre secretara:

-Ce faceti duminica? Secretara (cu speranta in glas):

-Nimic. -Atunci permiteti-mi sa va reamintesc: astazi nu este duminica!

Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi.

- Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!

- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?

Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura. Bunicul plateste pariul. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo jumatate de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.

- Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!

- Nu nepoate, astia-s de la bunica.

**g2br13l** · Octombrie 3, 2014

G2br13l si cu Crissu acasa. Suna telefonul. g2br13l ridica receptorul, asculta cateva secunde, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Crissu foarte curioasa:

- Cine a fost?

- Probabil cineva de la Institutul de Meteorologie si Hidrologie a gresit numarul ca a intrebat: “Draga mea, orizontul este curat?”

Pe peronul din Constanta, G2br13l o insotea pe Crissu care pleca la Oradea cu niste probleme de serviciu.

- Sa nu ma inseli!

- Nu te aud!

Trenul pleaca. G2br13l se tine dupa tren si zice:

- Sa nu ma inseli!

- Nu te aud!

Trenul prinde viteza, G2br13l tot mai alearga, dar se impiedica de un macaz si cade. Nervos tipa:

- Du-te si fa ce vrei!

- Am auzit! Am auzit!

G2br13l si Talibanu ies din sauna. In timp ce se imbraca, Talibanu il vede pe G2br13l cum isi trage pe picior o jartiera.

- Ce-i cu chestia asta? Porti jartiere de dama?

- O sa-ti explic. Crissu a gasit-o la mine in masina si mi-a spus: “Sunt sigura ca o sa ma faci acum sa cred ca e a ta!”.

**sorinu** · Octombrie 3, 2014

Noi nu prea avem chef sa iti auzim bancurile domnule G2br13l ok ? Conducerea va roaga sa incetati imediat. Va multumim

**g2br13l** · Octombrie 3, 2014

Noi nu prea avem chef sa iti auzim bancurile domnule G2br13l ok ? Conducerea va roaga sa incetati imediat. Va multumim

Ceea ce ai auzit tu e Jimmy, prietenul tau imaginar.

**apocalipsus** · Octombrie 3, 2014

Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:

- Daţi-mi vă rog un prezervativ.

Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:

- Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?

La care tipul:

- Ştiţi, vreau de fapt să mă las…

**apocalipsus** · Octombrie 3, 2014

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:

- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?

Maria roşind:

- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

**Lubric** · Octombrie 3, 2014

'teresante bancurile astea; am ras "cu voce tare" de s-a trezit aia mica si nevasta s-a uitat urat la mine. Gabi, numai tu esti "di vina" ca nu mai primesc nimic in seara asta. Sa te f#+!

crissu · Octombrie 4, 2014

Cum satisfaci o femeie de rang înalt

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cumsatisfaciofemeiederandinalt-1412336392.jpg

Cică împăratul trimite vorbă în tot regatul că prinţesa este pregătită de măritiş.

Singura condiţie este ca pretendentul să treacă de o simplă probă, o plimbare cu prinţesa noaptea prin grădina castelului.

Trec zile, săptămâni, luni, niciun pretendent nu a supravieţuit.

Împăratul devine disperat, oferă şi jumătate din împărăţie celui care va reuşi să treacă de proba prinţesei.

Într-o seară, apare Bulă la castel. După cum se ştia, prinţesa îl scoate la plimbare în parc.

Ajung ei lângă lacul cu crocodili, prinţesa îşi scoate năframa din păr şi o aruncă în lac zicându-i lui Bulă: „Acuma scoate-o!”. Atunci Bulă îşi dă imediat chiloţii jos, la care prinţesa:

- Maaaamăăăăăăă, ce băiat deştept eşti tu, toţi ceilalţi săreau în lac după năframă!

Chirpici şi autostrăzi, simboluri naţionale

Cică domnul prim-ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.

Intrigat de ceea ce vede, domnul prim-ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:

- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi neno-rocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?

- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.

- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?

- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.

- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!

- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.

- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?

- Petrol, domnule prim-ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.

- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?

- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.

- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?

- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.

- De ce?

- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.

- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?

- Păi, domnule prim-ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

**g2br13l** · Octombrie 4, 2014

'teresante bancurile astea; am ras "cu voce tare" de s-a trezit aia mica si nevasta s-a uitat urat la mine. Gabi, numai tu esti "di vina" ca nu mai primesc nimic in seara asta. Sa te f#+!

Poi asa mare suspendare ai primit de la nevasta, de vrei sa atentezi la inocenta mea ?

**Lubric** · Octombrie 4, 2014

Las' ca pana la urma a iesit bine, doar sunt baiat destept.

Banc - banc, pisicu'-i pe tanc (Stalingrad), tancu'-i pe autobus. Ghici cine-i mai sus?

Autentificare

Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

Postări Recomandate

Top autori

Zile populare

Top autori

Zile populare

Postări populare

marian cristescu

marian cristescu

bernoulli

Imagini postate

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Creează un cont

Autentificare

Navigare recentă 0 members

Informatii Clienti