Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[crissu]

Beţiv sau nu, dar cum ajung acasa?

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/betiv-1412513550.jpg

Un beţiv se îndrepta către casă la o oră mai mult decât târzie în noapte către dimineaţă. O cucoană care venea de la serviciu din schimbul de noapte avu săraca ghinionul să se împiedice de beţivul nostru pe o străduţă care nu era tocmai inundată de lumină.

- Hâc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi - zise beţivul.

Doamna încercă să-l evite, dar văzându-l în ce stare era că abia se mai ţinea pe picioare şi ca să nu se mai ţină după ea, îşi luă inima în dinţi şi-l întrebă:

- Ia zi domnule, ce vrei?

- Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?

Doamna se uită mai atent şi le numără:

- Cinci!

- Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!

[crissu]

Cu sufletul în Rai, că-n rest...

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cusufletulinrai-1412619569.jpg

Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. Şoferul ia bagajele şi le bagă în portbagaj. Papa ezită să urce.

 - Sfinţia Ta, vă rog să poftiţi în maşină!

 - Te rog, lasă-mă să conduc eu, măcar de data asta! Ştii, când eram tânăr, marea mea iubire era automobilul. Acuma, că am ajuns Papă, mă plimbă ăştia cu Papamobilul prin toată lumea şi eu n-am mai ajuns să pun mâna pe volan.

 - Sfinţia ta, e imposibil! Mă dau ăştia afară din serviciu!

 - Te rog! Uite am să mă rog pentru tine ca sufletul tău să ajungă în Rai. Te rog, fiule!

 Se gândeşte un pic şoferul: suflet, Rai, de ce nu? Poate să mă dea afară din serviciu, dacă ajung în Rai. Nu asta vor toţi muritorii? Până la urmă cedează. Se urcă Papa la volan şi îi dă viteză, 120 de kilometri pe oră.

La care şoferul:

 - Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde Poliţia! Papa, nimic, bagă mare, 160 km/h. La un moment dat, din spate se aude maşina Poliţiei. Papa opreşte şi lasă geamul în jos. Vine poliţaiul, salută şi rămâne cu gura căscată.  Se întoarce la maşina de poliţie, ia staţia şi zice:

 - Sunt 1435. Dă-mi-l pe şeful!

 - Ce-i mă?

 - Şefule, nu ştiu ce să fac. Am prins pe unul cu 160 de kilometri pe oră.

 - Arde-l fără milă!

 - Nu cred că pot, e tare.

 - Cine e bă, primarul?

 - Nu, mai important.

 - Un guvernator, senator ceva?

 - Şefule, e mai tare!

 - Cine-i bă?

 - Cred că-i Dumnezeu, că Papa-i conduce maşina!

[chitra]

Vorbesc doi prieteni:
- Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
- Nu îmi aduc aminte...
- De ce?
- Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!

[chitra]

Din avion coboara badea gheorghe cu pantalonii in mana:
-Nu mai zbor in viata mea cu avionul! Puneti cureaua, scoateti cureaua!

[chitra]

Pentru o viata SANATOASA consumati minim 2 L de apa pe zi,
iar pentru una VESELA - minim 2 L de alcool.

[chitra]

Inscriptie pe usa unui medic rus:

“ Flori si ciocolata nu beau. !!!!!”

[crissu]

Sex în maşină, consecinţe grave

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexinmasina-1412692205.jpg

Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a maşinii, când un poliţist îmi bate-n geam:

- Ar trebui să vă arestez pe amândoi, dar, în acelaşi timp, aş putea să mă prefac că nu v-am văzut. Cu o singură condiţie: să fiu următorul la rând. Am fost şocat, nu ştiam ce să mai cred, vorbeşte serios, îmi întinde o capcană, aşa că i-am zis:

- Nu ştiu ce să zic, domnule poliţist.

- De ce nu ştii, mă?! Vrei să te arestez?

- Nu, domnule poliţist, i-am zis, doar că, n-am mai făcut niciodată sex cu un poliţist!

[crissu]

Prea sexy şi prea disponibilă

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/preasexysipreadisponibila-1412692236.jpg

Un director general se sinucide într-un mod misterios, aşa că poliţia este trimisă să investigheze. Inspectorul o întreabă pe secretară:

- Domnişoară, aveţi idee de ce s-a aruncat şeful dumneavoastră pe fereastră?

- Nu ştiu, domnule poliţist. Însă să ştiţi că era un om deosebit.

- De ce spuneţi asta?

- Păi să vă spun, la o săptămână după ce m-am angajat mi-a luat o maşină sport, nu a trecut nicio lună că mi-a luat un aparatament în mijlocul oraşului, iar astăzi, un inel!

- Şi? L-aţi refuzat!

- Nu, dar m-a întrebat ce ar trebui să facă să aibă o relaţie cu mine?

- Şi?

- Şi... i-am spus să îmi dea 50 de dolari, cum fac toţi din birou!

[crissu]

 

Artă abstractă sau… sex?

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/artaabstracta-1412794060.jpg

La un concurs de artă, un desen în care era un om cu o mască de gaze pe faţă, dezbrăcat, cu un prezervativ pus pe penis şi cu o floare în mână, care aparţinea unui pictor extrem de „fumat”, a câştigat premiul cel mare. 

Un tip foarte curios despre ce este vorba se duce la cei care au organizat concursul şi îi întreabă de ce a câştigat acest desen premiul cel mare şi primeşte răspuns:

- Păi, masca de gaze reprezintă protecţia împotriva poluării mediului, nudismul din poză reprezintă natura şi felul în care am fost creaţi, prezervativul pentru a limita infecţia cu bolile transmisibile sexual iar floarea reprezintă pace şi iubire!

Se duce acelaşi tip la autorul desenului nostru şi îl întreabă ce reprezintă tabloul.

- Tot ce vroiam să zic este că sexul cu prezervativ este ca şi cum ai mirosi o floare cu o mască de gaze!

[macayu]

Doi ciobani:
- Mai Gabriel, te vad tare amarat, ce ti s-a intamplat? ii zise Ion.
- Mi-o mancat lupu' azi noapte toate oile, ma! raspunse Gabriel, oftand.
- Ii bai mare atunci, ma! Ce-o sa faci tu de-amu inainte? ii spuse Ion pe un ton compatimitor.
- Ce sa fac, ma?...raspunse Gabriel. Laba!

 

[crissu]

La bordel rămâi falit

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/labordel-1412864239.jpg

Un bătrânel se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie. 

Matroana îl conduce la o tânăra apetisantă şi gata de orice. 

Sigură pe ea, aceasta îi spune:

 - Moşule, dezbrăcarea, să trecem la treburi serioase! Se dezbracă moşul, iar tipa îi ia hainele şi le aruncă pe geam.

 - Ce faci, nenorocito??! sare bătrânelul supărat.

 - Lasă, moşule, nu-ţi face probleme, că până dimineaţa vom face dragoste de-or să-ţi rămână hainele mari! Tipa se dezbracă la rândul ei, iar moşul îi ia hainele şi le aruncă pe geam.

 - Ce faci, tataie, te răzbuni ?!?!

 - Ba nicidecum, da, până mi se scoală mie, se schimbă moda! 

[crissu]

Nici pentru cea mai frumoasă femeie din lume nu aş face asta

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/nicipentruceamaifrumoasa-1412864028.jpg

Un tip ce afişa un aer superior stătea la bar, în localul său preferat. Deodată, intră pe uşă cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o în viaţa lui. După ce a sorbit-o din priviri, primul gând a fost să facă într-un fel şi să intre în vorbă cu ea. Aşadar, a comandat o sticlă de şampanie şi a trimis chelnerul la masa ei, cu sticla şi cu un bileţel, în care o întreba dacă tânăra doreşte să bea un pahar împreună. Tânăra a citit biletul şi i-a zâmbit. Apoi s-a apucat să scrie ceva pe o bucată de hârtie şi să trimită mesajul prin chelner. Curios foc, tânărul a citit pe nerăsuflate biletul, pe care sta scris următorul text: „Onorate domn, dacă aş bea cu dumneavoastră din a-ceastă sticlă de şampanie, ar trebui ca în garajul dum-neavoastră să existe cel puţin un Mercedes, pe contul dumneavoastră bancar cel puţin un milion de euro şi, scuzaţi, în pantalonii dum-neavoastră ar trebui să încapă 17 centimetri. O vilă somptuoasă, de vis, de preferat în Insulele Canare, ar fi, de asemenea, de dorit”. Tânărul, ca un om educat şi de caracter cum se considera, îi scrie înapoi, puţin supărat de pretenţiile superbei fete: „Stimată doamnă, în garajul meu se află un Ferrari, un Porsche şi un Mercedes. Referitor la conturi, pe fiecare din cele opt ale mele se găsesc câte două milioane de euro. Şi asta nu e tot: am case de vacanţă în Bali, Florida şi Elveţia... Tot ce vreau să ştii este că niciodată, dar niciodată, nici pentru cea mai frumoasă femeie din lume, nu mi-aş tăia patru centimetri!!! Vă rog, deci, să-mi returnaţi sticla!”.

[crissu]

Blonda şi frica de sex

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/blondasifricadesex-1413228320.jpg

   Un tip şi o blondă revin de la discotecă spre casă, scurtând drumul printr-un lan de porumb.

   - Tare mi-i frică că o să se întâmple ceva între noi chiar acum!

   - Nu te teme, că nu-ţi fac nimic, o linişteşte tipul.Nu trec cinci minute şi blonda zice iar:

   - Tare mi-i frică că tu o să...ştii tu ce, chiar acum!

   - Nu te teme, că nu-ţi fac nimic. Nu trec bine alte cinci minute şi blonda zice din nou:

   - Tare mi-i teamă că o să faci sex cu mine chiar acum.

   - Nu te teme, că nu-ţi fac nimic. Mai trec cinci minute şi tot nu se întâmplă nimic.

   - Auzi bă tâmpitule, se enervează blonda, da’ scapă-mă dracu’ odată de frica asta!

[macayu]

@sorinu

[crissu]

Ai grijă pe cine agăţi, să nu afle soţia

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/aigrija-1413316578.jpg

O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:

 - Salut, Dane, ce mai faci? Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.

 - A, nu! E din echipa mea de bowling! Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser. Soţia devine din ce în ce mai agitată.

 - Cum de ştia ce bere bei?

 - Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele. O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:

 - Bună, Dan! Vrei dansul obişnuit? Soţia nervoasă îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Dan fuge după ea şi o prinde chiar când se urcă într-un taxi. Chiar înainte de a trânti uşa, se urcă şi el în taxi. Degeaba încerca să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu punea botul şi continua să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice:

 - Doamne, Dane, se pare că în seara asta ai agăţat o adevărată scorpie! 

[crissu]

Eşti sexy, deci nu scapi!

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/estisexydecinuscapi-1413392460.jpg

Într-un sătuc din vârf de munte, preotul satului stătea în faţa bisericii. Deodată aude nişte clopoţei. Se uită în sus pe uliţă şi îl vede pe Ion care cobora spre biserică. Când se uită mai atent, vede nişte clopoţei legaţi la opincile lui Ion.

- Ce faci Ioane?

- Iaca părinte, vin la spovedanie.

- Dar ce-i cu clopoţeii ceia legaţi la opinci?

- Părinte, io i-am legat, că m-am gândit io că îs multe vietăţi pe uliţă, furnicuţe, buburuze şi nu vreau să le strivesc cu opincile şi dacă aud clopoţeii, ele o să se dea la o parte din calea mea.

- Bine ai gândit fiule, deja ţi-s sunt iertate păcatele! Hai să te spovedesc.

- Iartă-mă părinte că am păcătuit.

- Păi ce ai făcut Ioane?

- Părinte, o ştii matale pe cumnata mea Mărie, a lu’ fratele ăl mare?

- O ştiu.

- Păi am fost cu Mărie la pădure după lemne, şi am ajuns într-o poieniţă şi mi-a făcut avansuri.

- Şi ce ai făcut?

- Păi am petrecut cu ea.

- Mare păcat Ioane, mare păcat! Dar nu-i bai, clopoţeii de la opinci iartă păcatul ăsta, du-te cu Dumnezeu!

- Stai părinte că asta nu-i tot.

- Păi?

- O ştii părinte pe cumnată-mea Ioana, a lu’ fratele ăl mic?

- Da, o ştiu.

- Păi am fost cu ea la târg în oraş.

- Şi?

- Şi pe drum, cum se legăna căruţa, cum mergeam noi am petrecut şi cu ea.

- Nu-i bine Ioane, nu-i bine. Trebuie să îţi dau mătănii de făcut!

- Stai părinte că nu am terminat.

- Păi, ce ai mai făcut, Ioane?

- O ştii părinte pe vecina Angela, de la colţul străzii?

- Auzi, Ioane, io cred că trebuia să îţi pui clopoţeii ăia în altă parte!

[sorinu]

Ba incetati drq cu "bancurile " astea asa ca nici una nu au haz + nu le citeste nici pulea, ce naibii

[crissu]

O tipa la dentist.

Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oara incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

 

 

PS @S  esti suparat?

[sorinu]

Nu dar... nu stiu nu vad hazul sincer iti zic...un banc parerea mea trebuie spus..verbal..nu citit ca nu are haz..asa postam si noi "bancuri" aici ca sa umplem rubrica sa mai postam ceva si pe ziua de azi ... puii mei asa vad eu treaba asta

[crissu]

sunt de acord cu tine cu:  ca sa umplem rubrica sa mai postam ceva si pe ziua de azi(sunt multi altii care posteaza alte tampenii mult mai grave)...dar nu sunt de acord sa renunt la placerea de a impartii cu voi un banc...viata e mult prea pretioasa sa stam incruntati...

Te pup!

[Lubric]

Crissule, lasa-l in pace pe Sorinu ca o fi NF si acum se razbuna pe cine poate.

 

No offence, Sorine, dar de data asta ai dat cu caru'-n gard. Stiu, sunt un "nimeni", dar eu rad la (aproape) fiecare banc si, in plus, cateodata ma intreaba nevasta ce tot fac cu telefonul (dependenta de forum - bat-o vina) si ma pun si-i mai citesc 1-2 bancuri la care ea ori rade, ori imi spune s-o las cu "prostiile" si sa-mi vad de "treaba". Sunt un fel de texte si pretexte!

 

P.S. Tocmai i-am citit bancul cu dentistu' si-a ras bine.

[crissu]

Cum te ajută preotul să ai picioare sexy

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cumteajutapreotulsaaipicioaresex-1413479367.jpg

O femeie tânără, extrem de atractivă, ia avionul spre casa din Elveţia.

În avion, alături de ea, se aşează un preot căruia i se adresează imediat: 

- Mă scuzaţi, părinte, mi-aţi face un mare serviciu? 

- Desigur, copila mea, cu ce te-aş putea ajuta?

 - Mi-am cumpărat un depilator electric excelent, am plătit foarte mult pentru el. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dumneavoastră, părinte, aţi putea să-l treceţi la vamă ascunzându-l sub reverendă. 

- Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că încă niciodată n-am fost în stare să mint.

 - Dar dumneavoastră aveţi o faţă atât de cinstită încât nici aşa nu vor întreba nimic, spuse tânăra şi dădu depilatorul preotului descumpănit. După aterizare, la vamă:

 - Părinte, aveţi ceva de vămuit? întreabă ofiţerul vamal.

 - Din creştet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule. Acest răspuns bizar trezeşte suspiciunea vameşului, aşa că întreabă mai departe:

 - Şi sub brâu?

 - Păi am ceva magnific făcut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodată. Vameşul râde cu lacrimi:

 - În regulă, treceţi mai departe! Următorul! 

[g2br13l]

     Nu mai puneti bancuri ! 

[Lubric]

Gabriele, vrei bataie? Vezi-ti de "cearta" ta, ca v-ati bagat "plua"-n ea de socializare. Rusine sa va fie!

 

Crissulico, bun banc, tocmai l-am citit sotiei si a ras cu pofta.

[g2br13l]

Gabriele, vrei bataie? Vezi-ti de "cearta" ta, ca v-ati bagat "plua"-n ea de socializare. Rusine sa va fie!

 

Crissulico, bun banc, tocmai l-am citit sotiei si a ras cu pofta.

 

   Asa mi-a zis si mie sotia ta.