👑𝕋𝕠𝕡𝕚𝕔𝕦𝕝 𝕓𝕦𝕟𝕖𝕚 𝕕𝕚𝕤𝕡𝕠𝕫𝕚ț𝕚𝕚 🥳𝕊𝕖 𝕡𝕠𝕥 𝕡𝕠𝕤𝕥𝕒 𝕓𝕒𝕟𝕔𝕦𝕣𝕚,𝕡𝕠𝕫𝕖,𝕔𝕝𝕚𝕡𝕦𝕣𝕚 𝕒𝕞𝕦𝕫𝕒𝕟𝕥𝕖 🥳

[salmanasar]

-Fiule,te lepezi de Satana?

-M- as lepăda părinte,dar am doi copii cu ea.

[cevaa]

https://vm.tiktok.com/ZMFvQnkBF/

[salmanasar]

Două blonde discută:

-Se câte ori pe săptămână faci sex cu soțul tău?

-Se patru său cinci ori.Dar tu?

-O singură dată.

-Il credeam mai bun pe Mihai.

-Cu Mihai fac în fiecare zi dar noi vorbeam de soțul tău nu de Mihai.

 

 

[eturit]

 

[lucasman]

Poate-l știți, dar îl scriu totuși:

Merge un bărbat la medic și se plânge că i s-au învinețit un testicul. Urmează examinări, în urma cărora medicul decide că trebuie extirpat testiculul. 

Pleacă bărbatul acasă dar după câteva zile revine cu aceeași problemă și la celâlalt testicol. Urmează alte examinări, discuții între medici și, de teamă să nu fie vreo tumoare, se decide extirparea și celui de-al doilea testicul.

Este externat bărbatul, dar după scurt timp revine cu un picior vânăt. Iar investigații, se întrunește comisie medicală, nimic concret.   În cele din urmă un medic din comisie întreabă: 

- Ce spuneți, stimați colegi? Să fie de la blugi?

[salmanasar]

La 28.12.2022 la 23:01, lucasman a spus:

Poate-l știți, dar îl scriu totuși:

Merge un bărbat la medic și se plânge că i s-au învinețit un testicul. Urmează examinări, în urma cărora medicul decide că trebuie extirpat testiculul. 

Pleacă bărbatul acasă dar după câteva zile revine cu aceeași problemă și la celâlalt testicol. Urmează alte examinări, discuții între medici și, de teamă să nu fie vreo tumoare, se decide extirparea și celui de-al doilea testicul.

Este externat bărbatul, dar după scurt timp revine cu un picior vânăt. Iar investigații, se întrunește comisie medicală, nimic concret.   În cele din urmă un medic din comisie întreabă: 

- Ce spuneți, stimați colegi? Să fie de la blugi?

Eu știam că era director și medicul i a zis "Spune-i secretarei sa nu se mai șteargă cu indigo ul!

[salmanasar]

Frumoas-o te scot la o ciafa de porc cu mujdei?

-Sunt vegană!

-Eu ortodocși.Voi  vegani nu mâncați porc deloc,sau numai oae și berbeci?

-Eu mănânc carne deloc.

-Atuncia Io mănânc ciafa,tu mujdeiu!

-Macar BMW ai?

-Se suptintelege!

 

[22leon]

Oare au cont pe forum ?😂 Eram curios cum suna recenzia lor 😁😂😂

https://files.fm/f/pnwm6bza8

[cevaa]

https://vm.tiktok.com/ZMFcEJ4uY/

[Vizitator scorpion1970]

Am...lesinat!

https://vm.tiktok.com/ZMF3QGyjE/

[deliaro_deep]

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[22leon]

Am aflat care este secretul sa fi fericit în viața 😂😂😂

https://files.fm/f/a6px8hb7u

[Vizitator ioann04]

citită de pe fb azi suna de genul 

De ce nu au oltenii cimitire ?

-că se îngroapă toți în Banat 😅

[pisicuts]

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[evaforyou]

Acum 1 oră, pisicuts a spus:

 

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

.... Dupa o oala de sarmale??? 😁

[pisicuts]

1 oră în urmă, evaforyou a spus:

.... Dupa o oala de sarmale??? 😁

😹

o desfundat teava

[elprofesoare]

 

[pisicuts]

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[cevaa]

Masaj de relaxare

https://vm.tiktok.com/ZMFw94xx4/

 

[elprofesoare]

 

[lucasman]

Un bâlbâit este angajat la o fermă avicolă. Omul harnic, se străduiește să-și îndeplinească sarcinile, șefii mulțumiți.

Totuși, după nici două luni, angajatul bâlbâit intră la șefi în birou, și le spune acestora că nu mai vrea să vină la lucru și își dă demisia.

- De ce? - întrebară șefii

- ș-ș-ș-efu e-eu n-nu m-mai pot de ne-nervi!

- Cum așa? - întrebară șefii mirați

- S-s-să v-ve-vedeți - se lamentă bâlbâitul -, e-eu am gri-grijă d-de fe-fe-ferma de gă-găini. Câ-când vre-vreau s-să le s-s-scot a-a-afară s-să l-le d-dau d-de mân-mâncare, l-le chem a-a-așa: PI-PI-PI ș-și e-e-ele ia-iasă a-a-afară s-să mă-mănânce. Du-după ce mă-mănâncă, l-le s-strig HUȘȘȘ ș-și to-toate gă-gă-găinile in-intră în-înapoi. Nu-numai u-una dră-dră-coasă ră-ră-rămâne a-afară. F-fu-fug du-după ea s-să o p-prind, d-dar n-nu re-reușesc și-și m-mă în-în-înervez ș-și în-încep s-o în-înj-jur: DU-DU-DU-TE-N PI-PI-PI....și iar ie-ies to-toate a-a-afară....

 

[salmanasar]

Uni țăran îi moare cocoșul.Se duce la târg , găsește altul,vrea sa l cumpere și întreabă pe vânzător:

-Calca găinile?

-Calca tot: găini, rațe gâște, căței porci,capre până cade lat.

Îl cumpără,se duce acasă și dimineața când de trezește vede găinile, rațele, gâștele până și calul mergând rășchirate și vesele iar cocosul laț în curte cu picioarele în sus

Pe cer un vultur da târcoale și pândea.Ia țăranul pușcă și când să tragă aude

-Pssst,nu l speria ,de o ora îl aștept să se așeze!

[deliaro_deep]

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[salmanasar]

Scrisoarea unui șofer către iubita lui 

     Silvico,volanul inimii mele.

De cand mi ai cazuti în raza farurilor,nu mai sunt sigur pe direcție.Ador caroseria ta valabilă ,cu parul tău că uleiul 315 care îți curge în valuri pe capotă până jos....la țeava de eșapament.Mi a claxonat o vecină că te a văzut remorcată de unul cu cifră octanică mai ridicată.Pai bine mamicule,eu cu reparațiile capitale și altul cu rodajul?Tu crezi că te iau de nouă dacă îți dai kilometrajul înapoi? Mâine am să vin la ai tăi să ți cer mana ca să parcăm în fața la primărie,să obținem același număr de înmatriculare și să fii remorcă mea pe viață

Al tău cu toate bujiile Vasile Frână 

 

 

[Ioan_xyz]

UMOR A LA ROBERT DE NIRO

„După 50 de ani de căsătorie, într-o zi am privit-o atent pe soția mea și i-am spus: acum 50 de ani aveam o casă mică, o mașină veche, dormeam pe canapea și ne uitam la un televizor mic, în schimb, în fiecare noapte dormeam alături de o fată frumoasă de 19 ani. Acum, am o casă mare şi scumpă, multe mașini, un pat imens într-un dormitor luxos, TV color cu ecran mare, însă dorm într-un pat cu o femeie de 69 de ani. Încep să mă îndoiesc de căsnicia mea.” 😔

Soția mea mi-a propus să-mi găsesc o fată de 19 ani, iar ea va avea grijă să trăiesc din nou într-o casă mică, să dorm pe o canapea ruptă și mă uit la un televizor alb-negru.” 😉