Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[justlove]

[justlove]

[lukyy73]

[justlove]

 mai bn supte ,linse

[anonna]

Bulă în pauză scrie mare pe tablă: “Eu, Bulă sunt cel mai tare-n pulă”.

Profesoara tânără, drăguţă, intră în clasă, citeşte ce era scris pe tablă, după care îi spune lui Bula:
– Bulă, după oră te rog să mă aştepţi în faţa cancelariei.
La pauza înainte de a se duce în faţa cancelariei le spune colegilor:
– Aţi văzut fraţilor cât de importantă este reclama!?

[anonna]

Doi tineri proaspat casatoriti intr-un compartiment de tren. La urmatoarea statie se urca un tip, mai posomorat asa… Tipa ii spune sotului:
– Auzi draga poate ar trebui sa il servim pe domnul cu niste prajituri
Desfac ei bagajul, scot prajiturile, cand intind sa il serveasca asta sare ca ars si zice:
– NU MANANC!
Stau ei ce mai stau, tipa tare amabila ii zice din nou sotului:
– Auzi draga, nu ar fi frumos sa desfacem o sticla de sampanie si sa il servim pe domnul cu un pahar?
Desfac astia sampania, toarna in pahar, cand sa il serveasca sare asta din nou:
– NU BEAU!
Ies tinerii se fumeze o tigara, stau ei si se gandesc si isi dau seama ca nu s-au prezentat si ca poate din cauza asta e ala suparat. Intra ei in compartiment, si tipul zice:
– Ea este sotia mea…
si nu apuca sa termine ca sare asta iar:
– NU FUT!

[marian cristescu]

Alinuta era la spovedanie. Preotul o intreaba cu ce a pacatuit.
Alinuta spune:
-Eram singura acasa.
Preotul:
-Si?
-Si a venit prietenul meu.
-Si?
-Ne-am dus in camera de sus.
-Si?
-M-a dezbracat.
-Si?
-A venit mama.
Preotul:
-Ah, fir-ar a dracu!

 

[teres]

Doi tineri proaspat casatoriti intr-un compartiment de tren. La urmatoarea statie se urca un tip, mai posomorat asa… Tipa ii spune sotului:

– Auzi draga poate ar trebui sa il servim pe domnul cu niste prajituri

Desfac ei bagajul, scot prajiturile, cand intind sa il serveasca asta sare ca ars si zice:

– NU MANANC!

Stau ei ce mai stau, tipa tare amabila ii zice din nou sotului:

– Auzi draga, nu ar fi frumos sa desfacem o sticla de sampanie si sa il servim pe domnul cu un pahar?

Desfac astia sampania, toarna in pahar, cand sa il serveasca sare asta din nou:

– NU BEAU!

Ies tinerii se fumeze o tigara, stau ei si se gandesc si isi dau seama ca nu s-au prezentat si ca poate din cauza asta e ala suparat. Intra ei in compartiment, si tipul zice:

– Ea este sotia mea…

si nu apuca sa termine ca sare asta iar:

– NU FUT!

 

Un fel de porcusor isteric  )))

[Vizitator]

[jan de la boema]

Sotia in casa cu amantul, un tip bine facut, cand la usa suna sotul, un tip prapadit, vai de el.
Amantul deschide si il intreaba ce vrea.
- Pai, stii, locuiesc aici si am venit sa mananc.
- Ciorba facuta de o zi mananci?
- Da.
- Ok, vino maine.

[jan de la boema]

Drama femeilor: sa se culce la unu fara ceva!

[jan de la boema]

Mergea unu’ pe camp si da peste o groapa, adanca de nu-i vedea fundul. Ia o pietricica, o arunca in groapa, asculta… si nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta, nimic.
- Ba, ce dracu’, groapa asta n-are fund?!
Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste pana la buza gropii, si o arunca.
- Ba, asta tre’ sa zdrangane cand ajunge jos!
Nimic!
– Mamaaa, groapa asta merge pana-n fundu’ pamantului!!!
Cand sa plece, apare o capra in fuga si sare in groapa.
- Ce capra nebuna, cum s-a aruncat in groapa asta fara fund!
Pleaca cam nedumerit si se intalneste cu unu’, care il intreaba:
- N-ai vazut o capra?”
- O capra alba, cu barbuta si doua cornite?
- Da, aia.
- Era capra ta?
- Da.
- Bai, frate, imi pare rau, ti-a innebunit capra, s-a aruncat intr-o groapa adanca si n-am mai vazut-o!
- Cum dracu’ s-a aruncat, ca o legasem de o sina de cale ferata lunga de-un metru ?!

[jan de la boema]

[picon]

 

[jan de la boema]

- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.

[jan de la boema]

- Mai Gheo, am auzit c-ai luat bataie la Dej, in gara!
- Ei, pe dracu… ce? aia-i gara?

[jan de la boema]

I: Homosexualii pot sa faca copii?
R: Nu, dar se straduiresc!

[jan de la boema]

- Stii, i-am zis tatalui meu ca esti poet si el s-a bucurat foarte mult.
- De ce, iubeste poezia?
- Nu, pur si simplu ultimul meu logodnic, pe care tata a incercat sa-l impinga pe scari, s-a dovedit a fi boxer.

[jan de la boema]

Un arab avea un dromader, rau si naravas, de nu se mai putea intelege cu el. Mergand intr-o zi cu dromaderul prin desert, vede la marginea drumului o casa pe care era pus un anunt: “Castram dromaderi si camile fara durere“. Se duce omul nostru la stapanul casei si-l intreaba:
- Domnule, chiar castrati dromaderi fara durere?
- Sigur, fara nicio durere!
- Bine, atunci castreaza-l si pe al meu, ca nu ma mai inteleg cu el.
Se duce individul in casa, vine cu doua caramizi si in secunda doi ii sparge dromaderului un ou. Dromaderul rage, zbiara, se tavaleste pe jos si, cand in sfarsit reuseste sa se ridice iarsi in picioare, asta ia din nou caramizile si-i sparge si celalalt ou. Dromaderul, innebunit de durere, rage, face spume, se tavaleste pe jos si… moare. Stapanul dromaderului, infuriat la culme, zice:
- Ba, nenorocitule, ai zis ca tu castrezi fara durere!
- Pai si ce, mi-am prins vreun deget?

[marian cristescu]

Intr-o localitate din judetul Cluj slujba de inviere a inceput cu o zi intarziere. Vizibil foarte obosit preotul si-a cerut scuze public pentru intarziere , refuzand sa declare motivul acesteia....Totusi , un grup de credinciosi l-au vazut pe Florin Piersic iesind de la spovedanie

 

[justlove]

sectia nimfomane e pe partea ailalta  

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12009633_912147032156122_1710400752869816251_n.jpg?oh=4ceba57a1e36373a45c1df94d3978de7&oe=5669F61D

[jan de la boema]

[marian cristescu]

https://fbcdn-photos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-0/s526x395/12027590_917708461636674_2039046513815057687_n.jpg?oh=576e2a6c94b3e377b39e2a4e2fb5d1b0&oe=569A030D&__gda__=1449269053_f2577ef90f358e87d53a49644d563a29

[jan de la boema]

http://i.imgur.com/vcBIr3K.gif