juniormorais

Se întâlnesc două blonde. Zice una: – Unde fugi aşa, proasto? – Mă urmăreşte un gând! – Stai că vin şi eu după tine, să te păzesc!

Un ardelean merge pe câmp cu soacra lui. Vine o furtună mare cu trăsnete şi fulgere. Cum mergeau ei aşa prin furtună, trăsneşte fulgerul lângă ei într-un pom, la care zice ardeleanul: – No niiii! După vreo cinci minute mai trăsneşte fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei, într-o tufă, la care ardeleanul din nou: – No niiii! Mergând ei aşa, trăsneşte din nou, dar de data aceasta o loveşte din plin pe soacra lui, la care ardeleanul zice: – No aşee mă!

Doi ardeleni în gară la ghişeul de bilete: – Domnişoară două bilete. – Da sigur, până unde? Gheorghe: – Îi spunem? – Nu. – Domnişoară, două bilete vă rog. – Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer. Gheorghe: – Îi spunem? – Apăi spune-i. – Noi merem la nuntă :laugh2

Doi ardeleni într-un bar. – Cum să fac să mă las de fumat? – Eu încerc de două luni. – Cu pastile ai încercat? – Da, dar nu pot să le aprind!

Badea Gheorghe se plimba pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care îl vede, îi spune: – Bade Gheorghe, ce faini copii ai! Şi ce mai seamănă între ei! – D’apăi cum nu, că doar îs gemeni. – Şi câţi ani au? – Băiatul are patru, iar fata, cinci :laugh2

Un tip intră într-un bar foarte supărat şi întreabă: – Bă, care l-aţi bătut pe tata? Se ridică de la una din mese un tip foarte bine făcut şi spune: – Eu! La care eroul nostru spune: – Bine ai făcut !

Era odată Bulă şi găseşte o grenadă. Nu ştia ce e şi a băgat-o în gură, se întâlneşte cu Ştrulă. Ştrulă îi cere grenada lui Bulă şi o bagă şi el în gură. Bulă vede cuiul şi îl trage. Grenada explodează făcându-i lui Ştrulă o gură până la urechi. Bulă îi spune lui Ştrulă: – Râzi tu râzi, dar eu m-am speriat :laugh2

Femeia este foarte uşor de înţeles. Este ca o carte deschisă. O carte de fizică cuantică scrisă în vietnameză :laugh2

Se pare ca ”dorinta” v-a fost auzita https://nimfomane.com/forum/topic/163751-alessiain-vizita-pentru-citeva-zile/

Așteptăm detalii https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200817/0026/021d70a8267a2c2d79b5f1352d9e9cb1.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200817/0026/eb0b597422bc689fb79f5b5339e44255.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200817/0026/a2fb7a9b369f7310412b9091ff7642c5.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200817/0026/add4dd37a325d348103221dab1172c88.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200817/0026/fb5990b427b5607aee6cd53102450587.jpg

Cum să-i demonstrez soţiei că „Elena anal“ din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata de la departamentul de analiză?

– Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere? – Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba. – Şi cum le zice la tabletele alea, mă? – Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat :laugh2

Se întâlnesc doi prieteni. – Ce mai face papagalul tău? – Din păcate, a murit. – Era bolnav? – Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reuşit să scoată o vorbă în casă…

Bulă şi Bubulina stau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei trec două tinere foarte sexy. – Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina. – Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului :slap2

– De ce te plângi, bade Gheorghe? – Domnu’ doftor, ‘nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână… – Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist. – Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice. – Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase! – Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută! – Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tot oraşul…

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice. – Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase! – Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută! – Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tot oraşul…

– De ce te plângi, bade Gheorghe? – Domnu’ doftor, ‘nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână… – Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist. – Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…

Se întâlnesc doi prieteni. – Ce mai face papagalul tău? – Din păcate, a murit. – Era bolnav? – Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reuşit să scoată o vorbă în casă…

– Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere? – Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba. – Şi cum le zice la tabletele alea, mă? – Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat :laugh2

Bulă şi Bubulina stau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei trec două tinere foarte sexy. – Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina. – Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului :laugh2

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice. – Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase! – Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută! – Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tot oraşul…

Se întâlnesc doi prieteni. – Ce mai face papagalul tău? – Din păcate, a murit. – Era bolnav? – Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reuşit să scoată o vorbă în casă…

– Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere? – Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba. – Şi cum le zice la tabletele alea, mă? – Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat :laugh2

Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului. – Domnule judecător, nu mai rezist! Din prima zi de căsătorie, nevasta aruncă în mine cu diferite obiecte. Vă rog, divorţaţi-mă, că nu mai pot! – De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani. – Păi, să vedeţi. La început nu prea mă nimerea !