juniormorais

La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să stabilească învingătorul. Vin americanii cu un câine imens, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec două secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii: – Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta? La care ruşii: – Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?

Ion şi Maria treceau printr-o pădure. La un moment dat, Maria zice: – Mă Ioane, eu am o presimţire că tu ai să-mi faci ceva. – Stai liniştită, Marie, că-s om serios. Mai merg ce mai merg. – Mă, Ioane, eu tot am o presimţire că ai să-mi faci ceva. – Stai, femeie, liniştită, că nu-ţi fac nimic. Mai merg ce mai merg. – Mă Ioane, da’ fă-mi dracului ceva să scap de presimţire !

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă: – Ce-ai făcut aseară acasă? – Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă. – Şi cum ai făcut asta, vecine? Bulă de colo: – Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului :laugh2

– Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc şi te rog să-mi fii soţie! – Înainte de a-ţi răspunde aş vrea să-mi prezinţi pe cei doi prieteni de care mi-ai vorbit!

Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului. – Domnule judecător, nu mai rezist! Din prima zi de căsătorie, nevasta aruncă în mine cu diferite obiecte. Vă rog, divorţaţi-mă, că nu mai pot! – De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani. – Păi, să vedeţi. La început nu prea mă nimerea :laugh2

Janos şi Ana serbau zece ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast. -Ridic acest pahar pentru cei zece ani de când trăiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează: -A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect. – Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să stabilească învingătorul. Vin americanii cu un câine imens, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec două secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii: – Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta? La care ruşii: – Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?

Ion şi Maria treceau printr-o pădure. La un moment dat, Maria zice: – Mă Ioane, eu am o presimţire că tu ai să-mi faci ceva. – Stai liniştită, Marie, că-s om serios. Mai merg ce mai merg. – Mă, Ioane, eu tot am o presimţire că ai să-mi faci ceva. – Stai, femeie, liniştită, că nu-ţi fac nimic. Mai merg ce mai merg. – Mă Ioane, da’ fă-mi dracului ceva să scap de presimţire !

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă: – Ce-ai făcut aseară acasă? – Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă. – Şi cum ai făcut asta, vecine? Bulă de colo: – Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului :laugh2

– Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc şi te rog să-mi fii soţie! – Înainte de a-ţi răspunde aş vrea să-mi prezinţi pe cei doi prieteni de care mi-ai vorbit!

Doi îndrăgostiţi stăteau de vorbă: – Iubito, zodia Fecioară nu ţi se potriveşte deloc. – Lasă iubitule, că şi a ta, Taur, este doar numele de ea !

Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului. – Domnule judecător, nu mai rezist! Din prima zi de căsătorie, nevasta aruncă în mine cu diferite obiecte. Vă rog, divorţaţi-mă, că nu mai pot! – De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani. – Păi, să vedeţi. La început nu prea mă nimerea :laugh2

Janos şi Ana serbau zece ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast. -Ridic acest pahar pentru cei zece ani de când trăiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează: -A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect. – Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să stabilească învingătorul. Vin americanii cu un câine imens, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec două secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii: – Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta? La care ruşii: – Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?

Ion şi Maria treceau printr-o pădure. La un moment dat, Maria zice: – Mă Ioane, eu am o presimţire că tu ai să-mi faci ceva. – Stai liniştită, Marie, că-s om serios. Mai merg ce mai merg. – Mă, Ioane, eu tot am o presimţire că ai să-mi faci ceva. – Stai, femeie, liniştită, că nu-ţi fac nimic. Mai merg ce mai merg. – Mă Ioane, da’ fă-mi dracului ceva să scap de presimţire !

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă: – Ce-ai făcut aseară acasă? – Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă. – Şi cum ai făcut asta, vecine? Bulă de colo: – Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului :laugh2

Femeia când are bani, devine independentă de bărbat. Bărbatul când are bani, devine dependent de femei !

Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul. – Biletele la control, vă rog! – Mă, Gheorghe, noi avem belet? – No. – N-avem belet, domn controlor. – Bani de amendă aveţi? – Mă, Gheorghe, bani de amendă avem? – No. – N-avem bani, domn controlor. – Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu’ aveţi? – Ce-avem, mă Gheorghe? – Avem abonament :laugh2

– Am impresia că am depăşit viteza legală sau cine ştie ce-om fi făcut, deoarece văd că ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva grav. – A, nu-i ce crezi, iubitule! E maşina condusă de soţul meu. Am uitat să-ţi spun că e agent de poliţie :rax2

O proaspătă pereche se plimba seara printr-un parc întunecat. După ce cei doi au făcut câteva ture prin parc, fata îi spune baiatului: – Mă tot plimbi prin părţile cele mai întunecate ale parcului. Am impresia că vrei să te culci cu mine. Băiatul, foarte ruşinat îi spune: – Nu draga mea, jur că nu asta intenţionez. După încă o tură prin parc, fata îi spune din nou băiatului: – Să ştii, încă am aceeaşi senzaţie, că vrei să te culci cu mine. – Draga mea, ţi-am mai spus şi mai devreme că nu asta intenţionez. Pe onoarea mea! După alte câteva ture prin parc, fata îi spune din nou: – Mă tot plimbi prin locurile acestea întunecate, dar culcă-te naibii odată cu mine, să scap de senzaţia asta apăsătoare!

Un moldovean vine la muncă dis-de-dimineață cu un ochi umflat, șchiopătând și cu mâna în ghips. Șeful, mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat. – Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul. – Cum nimic domnule, când ești așa de rănit? – Ah, nimic deosebit sefu´, niște golani m-au prins la nevastă-mea!

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui. – Ce s-a întîmplat? întreabă unul. – Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul

Şeful poliției îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă și pe care l-a pierdut. – Cum ţi-a scăpat? – A intrat la cinema. – Şi de ce nu ai intrat după el? – Eu văzusem filmul acela de mai multe ori !

Un tip vine la doctor şi povesteşte: – Prima dată când am prins-o pe soţia mea că m-a înşelat, am venit mai devreme de la serviciu. M-am supărat teribil, însă ea mi-a făcut o cafea şi m-am mai calmat. A doua oară, la fel, am ajuns mai devreme acasă. Normal că m-am supărat din nou, dar ea mi-a făcut iar o cafea şi m-am calmat. Am prins-o şi a treia oară, a patra oară şi de mai multe ori de atunci. – Bine, domn’e, intervine doctorul iritat, şi la mine de ce ai venit? – Păi am venit să vă întreb: nu cumva îmi face rău atâta cafea?

Doi amici la bere… – Nevastă-mea m-a ameninţat că nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat, zice unul dintre ei. – Păi atunci fă şi tu ca mine: când ajungi acasă, dezbracă-te, sună la uşă şi când îţi deschide aruncă hainele în casă. Doar n-o să te lase în pielea goală pe palier! Zis şi făcut, tipul se duce acasă beat-cui! Ajuns în faţa uşii, se dezbracă şi sună. Când se deschide uşa, tipul îşi aruncă iute hainele înăuntru… De undeva se aude: – Atenţie, se închid uşile! Urmează staţia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreaptă!