Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator yoyo14]

„Elevă în clasa a 12-a, Ioana se întoarce acasă și îi zice mamei ei, pe un ton temător:

– Mamă, îl știi pe colegul meu, Liviu?!

– Da. Ce e cu el?!

– Azi mi-a zis să vin cu el până la toaletă.

– Aoleo, și ce s-a întâmplat?

– M-am dus.

– Și?!

– Și mi-a arătat bărbăția lui.

– Doamne ferește, Ioana.

– Da, zici că-i o alună.

Oarecum rexalată, mama o întreabă:

– Haha, atât de mică e?!

– Nu, atât de.. sărată..."

[eturit]

https://i.ibb.co/0FQBBKD/En-Kc-EOv-WMAAe-M4-I.png

[dante_]

Ion si Maria vroiau sa se casatoreasca, dar pentru ca Ion era sarac, Maria a fost nevoita sa se marite cu Gheorghe.

Afectat pana peste poate, Ion s-a dus in noaptea nuntii la casa lui Gheorghe, s-a furisat la fereastra din dormitor si cand s-a uitat inauntru l-a vazut pe Gheorghe cum o futea pe Maria. Nervos a inceput sa strige:

- Ion o fute pe Maria! Ion o fute pe Maria!

Gheorghe vine nedumerit la geam, dar nu vede pe nimeni, asa ca se intoarce la treaba. De afara se aude iar:

- Ion o fute pe Maria! Ion o fute pe Maria!

Enervat, Gheorghe iese afara sa vada cine tot striga, dar Ion s-a ascuns repede, asa ca Gheorghe se intoarce sa-si futa nevasta. Nu se urca bine pe ea si se aude iar, de rasuna tot satul:

- Ion o fute pe Maria! Ion o fute pe Maria!!!!!

Spumegand de furie, Gheorghe ia o bata si da buzna afara sa-l rupa in bataie pe ala de racnea. In timpul asta Ion sare pe geam si incepe s-o futa el pe Maria. Gheorghe cauta prin jurul casei, iar la un moment dat ajunge in dreptul fereastrei din dormitor si exclama:

- Sa-mi bag pula, de aici chiar asa se vede!

[Vizitator scorpion1970]

Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul și avocatul începe să-l citească:

 

-Fiului meu, îi las casele din nord, ficei mele, casele din sud și soției mele, clădirile de la centru ...

 

Uimit avocatul spune: - Ufff!! Doamnă!!! Soțul dvs. a fost bogat ...

-Ce bogat!!! Nici gând!!

Sunt rutele de distribuire a laptelui.... 😀

[Vizitator yoyo14]

Un țigan se întâlnește cu un sef de trib african :

– Mã, mâncați-aș, cum faci de-ți ies țâncii ăia negrii, că io cum o dau tot cafenii ies …

– Păi o ai așa lungă ca a mea?

– Nu, mâncați-aș …

– Da’ așa groasă?

– Păi … nu!

– Mi-am închipuit eu că asta trebuie să fie: intrã lumină!

[Vizitator yoyo14]

Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:

 

- Aveți prezervative?

 

- In primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite marimi!

 

Pustiul ii răspunde:

 

-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegație şi nu are cum să ştie măimea, Incă.

[dante_]

Slogan pentru fete in perioada sarbatorilor de iarna : " I'm so good, Santa came twice" .

[eturit]

https://www.dailymail.co.uk/news/article-8965461/Mayor-apologises-Belgian-towns-phallic-Christmas-decorations.html
https://i.ibb.co/8YMsJq4/ezgif-7-40944a59eafe.png

[nycu lsx]

Ce cicatrice frumoasa ai iubito, ai făcut cezariană?

"Nu acolo aveam pula"

🤣 🤣 🤣 🤣 🤣

[nycu lsx]

Ea:Ce-ai pățit, dragul meu?

El:Ești cam largă..

Ea:Taci și bago acolo 👉👌că tot voi ați lărgito.

[Vizitator scorpion1970]

La spovedanie

 

- Părinte eu am băut mult în viața asta.în fiecare zi 1 litru de răchie, 20 de beri și 3 litri de vin !

 

 

 

- Fiule este un miracol că ești încă viu....dacă ai să mori vrei să te îngropăm sau să te incinerăm ?

 

- Să mă îmbuteliați !!

[Vizitator gvbolovan]

La spovedanie

 

- Părinte eu am băut mult în viața asta.în fiecare zi 1 litru de răchie, 20 de beri și 3 litri de vin !

 

 

 

- Fiule este un miracol că ești încă viu....dacă ai să mori vrei să te îngropăm sau să te incinerăm ?

 

- Să mă îmbuteliați !!

:laugh2  :laugh2  :laugh2  varianta asta mi-a scăpat la testament... o să bag un edit

[eturit]

https://i.ibb.co/Wn1rCdV/ezgif-5-60d33e9f164d.png

[evaforyou]

No other comment... 🤣

[Vizitator gvbolovan]

[eturit]

https://i.ibb.co/8ccTBr0/content-image-5fb8f75374721.gif

[Vizitator yoyo14]

Nu zic că eşti grasă,

Dar pe o scară de la 1 la 10,

Rupi 9 trepte...

 

 

 

 

[Vizitator silviudulce]

Familia (tata, mama, baiatul si fata) sta la masa iar la un moment dat fata spune:

- Am de facut o marturisire: sunt lesbi.

Mama: - Ce surpriza! Si eu sunt!

Tata: - Dar pe mn ma iubeste cineva in familia asta?

Baiatul: - Eu, tată!

[Vizitator yoyo14]

Fetele care au impresia că

sunt speciale, doar pentru că

aleargă 3-4 fraieri după ele,

ar trebui sa ştie că şi la

fotbal alearga 11 bărbați

după o minge, dar ei vor

doar să înscrie, nu să

păstreze mingea!

[vitesse17]

Faci laba sau nu faci, vremea pulii trece.

 

Dixit.

 

:))

[Vizitator yoyo14]

- Bărbate! Nu ti se face rău de la atâta rachiu??

 

- Măi nevastă... bunica a murit la 100 de ani si avea incă toti dintii in gură, la fel si mama..

 

- Datorită rachiului??

 

- Nuuu! Datorită faptului că isi vedeau de treaba lor....

 

 

 

 

 

 

[Vizitator scorpion1970]

Da iubito, ajung acum acasă, sunt pe doamna Ghica! - Pe ce doamnă ești tu mă??

[eturit]

https://www.oregonlive.com/pacific-northwest-news/2020/11/oregon-man-sues-alleging-he-went-to-doctor-for-distress-over-marital-woes-only-to-find-the-physician-was-having-an-affair-with-his-wife.html

 

A Bend man was experiencing depression as a result of his failing marriage so he went to his family physician, who counseled him on ways to improve his marriage and prescribed him marijuana and CBD.

 

The patient now claims in a lawsuit that all along, the doctor, Ronald Rosen, was having an affair with his wife.

[Vizitator yoyo14]

O femeie intra in bucatarie si gaseste sotul urmarind mustele cu o paleta.

 

- Ce faci, iubitule?

- Vanez muste.

- Si ai vanat ceva?

- Da, 3 masculi si 2 femele.

- Dar de unde stii tu care e mascul si care e femela?

- Pai... 3 erau pe cana de bere si 2 erau pe card...

[Vizitator scorpion1970]

Intri în baie cu telefonul, stai 25 de minute.

 

Intri în baie fără telefon, stai 2 minute. Concluzia:

 

telefonul constipă.